離婚してじぶんの足で立つと決めて、行動してきた。

家族を守ると覚悟した。

でも…右も左もわからない東京にきて知り合いもほとんどいない。

初めのうちは、家を整えることに専念したり、受験生の息子に寄り添うことで小さな目的だけど、先が見えていた。

家を売却、福岡に引っ越し、世田谷に引っ越し、八王子に引っ越し。

この一年なんと動いたことか。

色々あっても家族と真正面から向き合うことで乗り越えてきた様々な問題。

それを良しとするか決めるのも私自身！

家のお祓いをしてもらい不安を排除してこれからは良くなるだけと思っていた。

もう少し落ち着いたら先ずは収入のために就職すると決めていたのに…

東京に出てきて数少ない知人にあった。

懐かしくホッとする自分。

1人じゃない。

そんな風に思った。

密に会うようになり今後の私についての在り方、子供の在り方様々な観点からアドバイスをもらった。

それは、私の思考には及ばないことだらけ。

上の方々からのメッセージらしい。

何故、動いているにも関わらず失敗に終わるのか。私がどうしたいのか。子供にどうあってもらいたいのか。などなどのセッションから始まった。

子供と何かあった？と尋ねられた時は確かにトラブっていた。

でも落ち着いて冷静になって考えると、失敗してる？

トラブルのない家族ってある？

何かしらみんな悩みや傷は持っているもの。

その度に学んでいると思うんだ。

現に子供とは言い合って泣きながら話し合い、お互いを少しずつ理解できるようになった。

私の思い通りになんていかない。喧嘩は絶えない。でもその度に判ることが沢山あるのよね。

私だって親の思い通りになんてしてないもの。当たり前なんだよ。

魂の成長の為に就職するのは辞めて自分で何かを生み出すことを軸にするようにとのメッセージ。

学費を考えなければ当面生活できるでしょ？

さぁどうする？

学費を出さないことで子供の成長がある。

変化のない今までの生活か、魂の成長の生活か？二択を迫られた。

お金は循環させるもの

滞らせたらよくない

もっともらしいけど、私は自分で働いて子供にできるだけのことをしたい！というのが本心。その甘さが子供をダメにする？

私の人生は失敗ばかりで子供はシャドーな部分が沢山あるから笑顔を望むなら魂の勉強をして、私が変わったら子供も変わる。

思考回路がパニックになった。

一刻も早くここから離れたい。本能で思った。

先ずはできる行動をおこしなさい！

わかりました…

独り言を言わない私が車の中で「これでいいの！」という言葉を発していた。

ふと浮かんだのは亡き母が言っていた言葉。

この子はピアノの先生が手を取って教えようとしても手を払って自分で弾こうとするのよ。

50年も前の話なのよね。

私の本質ここにある？そう感じた。

同時に母が、このままでいいの？と言っているように。

やっぱり無理だわ。

魂の成長

就職がベストな選択でないにしろ、今出来ることをやるしかない。

子供の学費の為のお金は減らすわけにはいかない。

就職決まるはずないよ。って言われた通りになかなか決まらない現実。

でも、それだって自分がそう言われてそう決めている気がする。

50代の就活が難しいのはある意味当たり前！

今までが順調にいっていたから無理なのかもって決めたのも私自身。

そう考えてここ数ヶ月を思い起こすと自分の軸が定まっていなかった。

他人軸になってしまったこと。

ここで気付けたことに感謝しかありません。

これ以上ブレていたら正しいことであれ、納得できないままして、大切なお金をもっと失っていたと思う。

経験して自分で気付いて軌道修正していけばいい。

お金に執着してはいけない？不安に感じるから上手くいかないんだよ。

今の私には無理です。

不安をバネにしても良いと思います。

悔しさや妬みをバネにしても良いと思います。

頑張って満たされた時にきっとそれらは解消される。

その時になったら執着や不安もなくなるはず。

私の人生の成功、失敗を決めるのは私！

私は私でいいんだ！

ダメ出しされて自信をなくしてやったところで私のものにはならないと感じた数ヶ月の出来事です。